Mopjes

[Leander]

Ok dan, voor de mensen die zich vervelen:
 
                             Een man komt heel enthousiast thuis:
>                         "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
>                         "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
>                         "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ,"roept de man.
>                         "O, wat geweldig," zegt de vrouw:
>                         "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
>                         "Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
>                          -o-

                            Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
                            Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
>                         Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
>                         vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
>                         lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
>                         "Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
>                         "Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
>                         Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
>                         -o-

>                         Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
>                         zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
>                         mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
>                         -o-

>                         Ze deed zo lekker heet.
>                         Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
>                         Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
>                         -o-

>                         Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
>                         steekt het tankpistool in zijn gat.
>                         Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
>                         Waarop de homo : "Non, c'est Super"
>                         -o-

>                         Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
>                         "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
>                         Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
>                         -o-

>                         Een agent houdt een fietser aan :
>                         "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
>                         remmen werken niet en uw licht is kapot !
>                         Dat gaat u 50 Euro kosten!"
>                         "Akkoord," zegt de fietser,
>                         "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
>                         -o-

>                         "Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
>                         "Ik heb een poes" zegt Mieke.
>                         Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
>                         Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
>                         Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
>                         -o-

>                         Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
>                         Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
>                         Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
>                         padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
>                         Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
>                         "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
>                         -o-
>                         


>                         Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
>                         ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
>                         "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
>                         -o-

>                         Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst
>                         'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
>                         -o-

>                         Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
>                         "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

 

[Jappy]

Als we dan toch bezig zijn.
Het is wel in het engels (het is namelijk de voertaal op mijn werk).


15 things a man can do at Wal-Mart -- while his wife is taking her sweet
time:


01. Get 24 boxes of condoms & randomly put them in people's carts when they
aren't looking.

02. Set all the alarm clocks in House wares to go off at 5 minute
intervals.

03. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the restrooms.

04. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone: 'Code 3
House wares”... and see what happens.

05. Go to the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on lay-away.

06. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

07. Set-up a tent in the Camping Department -- and tell other shoppers
you're sleeping over; invite them in if they bring pillows from the Bedding
Department.

08. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask: "Why
can't you people just leave me alone?"

09. Look right into the security camera, use it as a mirror and pick your
nose.

10. While handling guns in the Hunting Department, ask the clerk if he
knows where the anti-depressants are.

11. Dart around the store suspiciously, while loudly humming the theme from
"Mission Impossible."

12. In the Auto Department, practice your "Madonna look" using different
sized funnels.

13. Hide in a clothing rack … and when people browse through, say: "PICK
ME!!! PICK ME!!!"

14. When an announcement comes over the loudspeaker, assume the fetal
position and scream, "NO!...It's those voices again!!!"

And last but not least:

15. Go into a fitting room, shut the door and wait a while .. . . then yell
loudly: "There's no toilet paper in here!"

[Jappy]

Nog eentje dan.

 Jokes that can be told in church

Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her
mother, "Why is the bride dressed in white?"
"Because white is the color of happiness, and today is the happiest day
of her life."
The child thought about this for a moment, then said,  "So why is the
groom wearing black?"

####################################

A little girl, dressed in her Sunday best, was running as fast as she
could, trying not to be late for Bible class. As she ran she prayed,   "Dear
Lord, please don't let me be late! Dear Lord, please don't let  me be late!"

While she was running and praying, she tripped on a curb and fell,
getting her clothes dirty and tearing her dress. She got up, brushed herself
off, and started running again. As she ran she once again began to pray,
"Dear Lord, please don't let me be late...But please don't shove me either!"

####################################

A little girl became restless as the preacher's sermon dragged on and on.
Finally, she leaned over to her mother and whispered, "Mommy, if we
give him the money now, will he let us go?"

####################################

Three boys are in the schoolyard bragging about their fathers.
The first boy says, "My Dad scribbles a few words on a piece of paper, he calls it a
poem, they give him $50." The second boy says, "That's nothing. My Dad
scribbles a few words on a piece of paper, he calls it a song, they give him $100."
The third boy says, "I got you both beat. My Dad scribbles a few words on a
piece of paper, he calls it a  sermon. And it takes eight people to
collect all the money!"

##########################################

An elderly woman died last month. Having never married, she requested
no male pallbearers. In her handwritten instructions for her memorial service,
she wrote, "They wouldn't take me out while I was alive, I  don't want
them to take me out when I'm dead.

###########################################

A police recruit was asked during the exam, "What would you do if you
had to arrest your own mother?" He said, "Call for backup."

############################################

A Sunday school teacher asked the children just before she dismissed
them to go to church, "And why is it necessary to be quiet in church?"
Annie replied, "Because people are sleeping."

###########################################

A Sunday School teacher asked her class why Joseph and Mary took Jesus
with them to Jerusalem. A small child replied:  "They couldn't get a baby sitter."

##########################################

A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and  six year olds. After explaining the commandment to "honor thy
father and thy mother,"  she asked   "Is there a commandment that teaches us
how to treat our brothers and sisters?"

Without missing a beat one little boy answered, "Thou shall not kill."

############################################

At Sunday School they were teaching how God created everything,
including human beings. Little Johnny seemed especially intent when they told him
how Eve was created out of one of Adam's ribs. Later in the week his mother
noticed him lying down as though he were ill, and said, "Johnny, what
is the matter?"
Little Johnny responded,   "I have pain in my side. I think I'm going to have
a wife."

###########################################

Two boys were walking home from Sunday school after hearing a strong
preaching on the devil. One said to the other, "What do you think about
all this Satan stuff?" The other boy replied,  "Well, you know how Santa
Claus turned out. It's probably just your dad."

[*suus...]

 

[_Otto_]

 (grinnik_kitesmiley)

[dimitri]

Dan kan ik natuurlijk niet achterblijven he

Mannen barbecuen:

1. De vrouw gaat naar de winkel.

2. De vrouw maakt de sla, de groenten, het dessert.

3. De vrouw bereidt het vlees voor (marinade,....), plaatst het op een schotel, en draagt het samen met de benodigdheden naar buiten, waar de man zit te wachten met een biertje.

4. De man plaatst het vlees op de grill.

5. De vrouw gaat terug naar binnen om verder te gaan met de voorbereidingen, dekken van de tafel, ...

6. De vrouw gaat naar buiten en roept aan de man dat het vlees gaat verbranden.

7. De man staat op draait het vlees om en neemt nog een biertje.

8. Weer moet de vrouw roepen dat het vlees gaat verbranden.

9. Man staat nog eens op, neemt het vlees van de grill en brengt het naar de tafel.

10. De vrouw bereidt de borden voor en ze eten samen.

11. Na het eten en het dessert, doet de vrouw de vaat.

12. De man vraagt aan de vrouw of ze het fijn vond om eens een avond niet te moeten koken.

13. Uit haar verveelde houding maakt hij op dat vrouwen nooit tevreden zijn...

[kiteboy]

   (grinnik_kitesmiley) zijn idd leuke moppen.

kiteboy