Marc de Munnik
Berichten: 1252
|
Drie stotteraars zitten in een café
Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de een tegen de anderen:" G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"
|
|
|
Emiel
Berichten: 3004
|
werkt goed he marc:p leuk idee
|
|
|
Joris
Berichten: 1631
|
eerste is matig, 2de is wel grappig  ben even niet in zon grapjesmood anders had ik ik hier wel een heeeele mooie grap gepost. |
|
|
tom_beul
Gast
|
er fietst een belg langs een hoerensraattje.
dan zegt de hoer ''zal ik je trekken?''
dan zegt de belg ''nee hoor ik fiets al hard genoeg''
goed nieuw en slecht nieuws!
een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"
Jantje en Tommeke gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt.
"Ik zal eerst naar binnengaan".zei Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er ,Jantje"? vroeg Tommeke.
"Het is hopeloos ,morgen komt de juf weer les geven"!
r stond in de krant dat er ook een belg was verdronken.
hij gooide zijn sigaret in een diepe rivier en probeerde hem toen uit te trappen
Alcohol controle
Waarom zet een dronken Belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Twee glazen minder!
een dom blondje heeft het koud waarom gaat hij dan in de hoek staat
omdat het daar 90 graaden is
Wat is het verschil van een fiets en een belg?
Bij een belg moet je harder trappen!
hoe vangt een belg een vlieg, hij jaaagt hem naar booven en dan haalt hij de trap weg
Zitten 2 belgen op een tandum zeg de achterste tegen de voorste ik haal je zo in
waarom krijgt belgie over 100 jaar oorlog met nederland?
omdat ze dan pas de moppen snappen
waarom krijgen ze ook oorlog met frankrijk?
omdat ze de verkeerde kant oprennen
Sinterklaas, de kerstman, een slim blondje en een dom blondje lopen over straat. Er ligt honderd euro op de grond. Wie pakt het op????
-Het domme blondje, de rest bestaat niet.
Het is oranje en het twijfelt. -Een mischienaasappeltje
Waarom had Hitler een rooie telefoon??? -Om te kunnen bellen
Het is groen en het drijft in het water? -Andijvi
het is geel en als je het tegen de muur aan gooit gaat bij de buren de telefoon ra ra wat is het .............? stom toeval
Het is groen en loopt in het bos? -Een dophert.
Waarom zetten ze niet een bloot wijf op een postzegel? -Anders blijf je likken.
Wat is geel en draagt een rokje? -Een kanariegrietje.
Wat is blauw en woont in Turkije? -Een smurk.
Hoe heet het hondje van een pyromaan? -Fikkie.
Wat is het verschil tussen een homo en een konijn? -Een konijn graaft alleen in zijn eigen holletje.
Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? -Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
Wat is de vraag des levens? -Gaan we door of slaan we af?
Maar wat is het voor de meeste mensen? -Slaan we door of gaan we af?
Wat is erectificatie? -Iets wat krom is met een lulsmoesje recht praten.
Wat is leerstof? -Stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.
Ga zo maar door!
|
|
|
dimitri
Gast
|
Tja, nu kan ik niet achter blijven natuurlijk  Een man staat in een winkel en ziet een blinde man met een blindegeleide hond. Hij denkt; 'elke blinde man heeft toch maar 2 rode rondjes op zijn stok waarom heeft deze man er 4?' De blinde man komt langs hem staan dus de meneer vraagt waarom heeft u 4 in plaats van 2 rode rondjes om uw stok? Antwoordt de blinde: "Ja, mijn hond is ook blind."  De belastingdienst gaat uitbetalen.! De naam kan dan veranderen in ontlastingdienst. ... ’t Zal wel weer een hoop stront geven. |
|
|
|
|
dimitri
Gast
|
Rond 12 uur komt er een dronken man uit een café. Hij stapt in zijn auto en rijdt 200 meter, als hij wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Wilt u even blazen?" Waarop de man antwoortd: "Dat gaat niet, ik heb astma. Als ik blaas dan stik ik." Zegt de agent: "Wilt u dan even mee naar het bureau, dan kunnen we bloed prikken." De man zucht en zegt: "Sorry meneer de agent, ik lijd aan bloedverlies, als u me 1 keer prikt, dan bloed ik dood!" Zegt de agent: "Loop dan even over deze witte lijn hier." Er verschijnt een grijns op het gezicht van de man. "Dat kan helaas ook niet...," zegt hij, "ik ben zo zat als een patat!"
|
|
|
dimitri
Gast
|
Wat is het veschil tussen een Harley Davidson en een stofzuiger?
Bij een stofzuiger zit de zak er in!
|
|
|
dimitri
Gast
|
Weet je wat een Feyenoord-supporter doet
als zijn club de Champions Leaque heeft gewonnen?
Dan zet hij zijn Play-Station uit en gaat lekker slapen!
|
|
|
dimitri
Gast
|
Weet jij het verschil tussen een orale en een rectale thermometer?
De smaak!
|
|
|
dimitri
Gast
|
Nog ff en we kunnen er Dimitri`s moppentrommel van maken ...
|
|
|
dimitri
Gast
|
Belt een vrouw de dokter op en vraagt:
"Ligt mijn slipje misschien nog bij u?"
Even later belt ze terug en zegt:
"Ik heb hem al gevonden hoor...
... hij lag bij de tandarts."
|
|
|
dimitri
Gast
|
Drie boeren zitten in het café aan een lekker glas bier en hebben het over hun veestapel .
Zegt de eerste boer: "Mijn paard is zo goed, die spant zich 's morgens zelf in en ploegt de hele dag door zonder te stoppen, ik hoef er niets voor te doen."
Zegt de tweede boer: "Dat is nog niets; mijn beste koe komt 's morgens naar de melkmachine sluit zelf de machine aan op haar uiers en geeft een hele dag door melk, liters melk!"
Zegt de derde boer: "Ik heb thuis een varken... en die doet heel de huishouding!"
|
|
|
dimitri
Gast
|
Een man komt met een aapje een cafe binnen. Hij bestelt een pilsje en laat het aapje spelen. Het aapje rent de hele tent rond en eet alles op wat er maar eetbaar uitziet. Borrelnootjes, ijsblokjes, citroenschillen, alles moet eraan geloven. Het aapje ziet op het biljart een biljartbal liggen, bedenkt zich geen moment en springt op de tafel om de bal op te eten. De kastelein staat vol verbazing te kijken naar de het aapje en spreekt de man aan. "Hé, die aap van jou eet hier de hele kroeg op en nu begint ie zelfs aan de biljartballen." Waarop de man moedeloos antwoordt: " Ja, ik word helemaal mesjokke van die aap, alles wat hij tegenkomt eet hij op. Maar, zeg even wat die bal kost dan vergoed ik je de schade." Zo gezegd, zo gedaan en na betaling vertrekt de man met het aapje.
Een week later is de man er weer en bestelt wederom een pilsje. Het aapje struint weer door de kroeg opzoek naar iets te eten. Het beestje komt een leeg cocktailglas tegen met een kers er nog in. Hij pakt de kers bij het steeltje, steekt de kers in z'n kont, haalt hem eruit, en eet de kers vervolgens op. De barman is met stomheid geslagen en spreekt de man weer aan. " Hé, die aap van jou steekt net een kers in z'n reet en daarna vreet ie hem op!" "Ja," antwoordt de man. "Dat rotbeest eet nog steeds alles wat los en vast zit, maar sinds hij vorige week die biljartbal heeft gegeten kijkt hij eerst even of het allemaal wel past."
|
|
|
tom_beul
Gast
|
Oke dit word een wedstrijd ik haal je in:P
|
|
|
dimitri
Gast
|
Waarom houden mannen van vrouwen in leer?
Dan ruiken ze naar een nieuwe auto!
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit. Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam?" Zegt zij: "Ik lag in bed." Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Ik zag laatst een reclame,
waarin werd gezegd:
"Ik gebruik nooit meer een ander maandverband..."
... En ik dacht, "Nou, lekker fris...!"
Er komt een man bij de dokter.
En hij zegt: "Ik wil graag viagra."
De dokter vraagt daarop: "Heeft u wel een recept daarvoor dan?"
Zegt de man: "Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw bij me."
Wat is hanensoep?
Kippensoep met balletjes.
|
|
|
dimitri
Gast
|
Mannen barbecuen:
1. De vrouw gaat naar de winkel.
2. De vrouw maakt de sla, de groenten, het dessert.
3. De vrouw bereidt het vlees voor (marinade,....), plaatst het op een schotel, en draagt het samen met de benodigdheden naar buiten, waar de man zit te wachten met een biertje.
4. De man plaatst het vlees op de grill.
5. De vrouw gaat terug naar binnen om verder te gaan met de voorbereidingen, dekken van de tafel, ...
6. De vrouw gaat naar buiten en roept aan de man dat het vlees gaat verbranden.
7. De man staat op draait het vlees om en neemt nog een biertje.
8. Weer moet de vrouw roepen dat het vlees gaat verbranden.
9. Man staat nog eens op, neemt het vlees van de grill en brengt het naar de tafel.
10. De vrouw bereidt de borden voor en ze eten samen.
11. Na het eten en het dessert, doet de vrouw de vaat.
12. De man vraagt aan de vrouw of ze het fijn vond om eens een avond niet te moeten koken.
13. Uit haar verveelde houding maakt hij op dat vrouwen nooit tevreden zijn...
Zat ik gisteravond heerlijk voor de TV te genieten van de reclame bij Talpa,
werd het af en toe onderbroken door voetbalfragmenten...
Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd.
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z'n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
|
|
|
dimitri
Gast
|
De pastoor komt bij een boer op bezoek om de gewassen op het veld eens te kunnen bekijken. Samen lopen ze langs de velden en de pastoor zegt tegen de boer: "Jan wat staat het koren er mooi op!" "Ja," zegt Jan, "en alles met deze handen gedaan hè." "Ho ho," zegt de pastoor, "wel met de hulp van hierboven hè!" "Ja ja." zegt de boer en ze wandelden verder. "Oh," zegt de pastoor, "wat staan de aardappelen er mooi op!" "Ja," zegt de boer weer, "en dat alles met deze handen." "Ho ho," zegt de pastoor weer, "wel met de hulp van hierboven hè!" "Ja ja." zegt de boer en ze wandelen weer verder. Dit herhaalt zich nog enkele keren bij de maïs en de rogge. Totdat ze op de terug weg langs een stukje grond komen wat braak is blijven liggen en vol onkruid staat. "Maar Jan," zegt de pastoor, "het staat er allemaal zo mooi bij en hier is het ene grote rotzooi?" Waarop de boer antwoordt: "Ja mijnheer pastoor, hier heb ik die van hierboven maar eens alleen zijn gang laten gaan."
|
|
|
dimitri
Gast
|
Er komt een eekhoorn bij de psychiater.
Vraagt de psychiater aan die eekhoorn:
"Wat is er loos?" Zegt die Eekhoorn:
"Ik las laatst in een blad: 'Je bent wat je eet'.
Nu vind ik mezelf een eikel..."
|
|
|
dimitri
Gast
|
De Belgen hebben een eigen god:
God Friet
|
|
|
tom_beul
Gast
|
Ik poste 10pagina's moppen stond er niet meer dan 60.0000 karakters!
En heb geen zin om steeds iets van 20 moppen de posten!
|
|
|
dimitri
Gast
|
He Marc mischien een leuk idee om de mensen te laten stemmen op de leukste mop,
en voor de winaar een Kitehigh shirt
heb er trouwens alweer 24 geplaatst
|
|
|
tom_beul
Gast
|
Kom ik maar weer:
Waarom deden de joden niet mee aan de tweede wereldoorlog?
Antwoord: ze waren op kamp!
1 gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij
gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect
gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter
gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller
gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan
gij zult niet lenen .... pak het gewoon
gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij
gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....
gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen
gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al
"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."
|
|
|
|
|
Rapporteer