Oftewel: hoe een serieuze dame een wanhopig eerlijk advies over veiligheid vraagt, en ik weer haar hele topic vern..k.
Heb Joris zelf gevraagd: je kunt de zaken maar beter voor zijn, komt er toch een keer van. En ja hoor: ik krijg voorrang op een olifant etende lesbienne, een clown met ook zo'n neusje op zijn bips, en een Rutte-look-a-like, met bochel, want dat heeft Rutte ook, zei ie.
Krijg ik allemaal voorrang op. Met een half uur verlenging. Ivm met die pi.jp-scene, vraagt ie ook de medewerking van Beatrix, en dat doet ze. De paus stuurt alleen zijn keppeltje op, heeft verder geen tijd. Robbie (Naish), komt verklaren, dat ie alle uitvindingen van mij heeft gejat, en een hele bende kitechicks gaan bekennen, dat ze allang hadden willen pi.jpen, maar dat ze dat op het festijn komen goedmaken, en als ik geen druppel meer heb, ze nog steeds geen schrale lippen hebben, en hun buik niet vol, dan doen zij zich tegoed aan de omstanders, zeiden ze met een vette knipoog. Zijn er een stuk of 30, en over stukken gesproken: komen dus: naar dat feest, en daar nog een keer komen...
Ohh, ik lees nu, dat je opeens WEL modisch bent, heb ik gvd dit allemaal voor niks zitten typen. Ja, ik had het niet gezien: Pavlov-effect. Ik zie een Louk, en ik zie alleen een oranje broek. Niet te vaak veranderen van broekkleur graag, want anders ga ik straks iedereen flamberen.
Meestal vind ik die texten op die T-shirts een beetje niet-lol, maar had dan de text gebruikt: dit is niet mijn oranje broek. Andere mensen zullen erom lachen, lijkt een volledig onlogische text, maar in mijn geval is dit voor jou flamberend-reddend. Echt, moet je doen Louk, want vanaf 10 m ben ik al trefzeker met mijn vlammenwerper. Ik zou het voor de zekerheid ook in je kite zetten.
Eddy-c: echte mannen, zo met een niet-depower X2: man, ik was bijna ontmand, toen ik die paal met afrasteringsdraad op mijn gespreidde benen zag afkomen.
Joris belde mij net, of er ook ruimte was voor een ge.le scene, om het verhaal compleet te maken. Nou, simpel he, dat wordt die 10, jaaar KH-party natuurlijk. Wel je kruis van tevoren wassen, want de camera zit er bovenop, dus als die pi.jpende kitechicks vieze bekken trekken, geeft dat jou de garantie, dat je dat pi.jpen voortaan zelf moet doen.
Kreeg net weer een telefoontje: iemand in paniek. Hoe hij ook schrobt, hij blijft stinken, of ie alvast een door mij uit te vimdem pi.jpapp. kan bestellen.
Rapporteer
